Семь шагов навстречу контакту с ребенком

02.11.2016

Представляем вашему вниманию авторскую методику освоения родителями новых паттернов взаимоотношений с ребенком.

Как много родителей мечтает воспитать психологически здоровых, активных, счастливых детей! Как хочется быть для своих детей авторитетом, значимым человеком, теплым и любящим родителем, на которого ребенок может всегда опереться! Как часто в наших фантазиях мы стремимся быть идеальным родителем для своего ребенка, быть безупречным и всегда «правильным» ориентиром в нелегком процессе воспитания. Как часто мы разочаровываемся, «опускаем руки», когда что-то не получается, избранные нами тактики во взаимодействии с ребенком не «работают», дети ведут себя не так как нам хотелось бы, и все наши надежды о безупречном родительстве катятся в тартары...

Недаром еще в середине прошлого века известный британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт призывал родителей избегать этой невротической иллюзии об «идеальном родительстве» и ввел термин «достаточно хорошая (good enough) мать». Именно с подачи этого специалиста, в психологической науке утвердилось понимание того, что ребенка гораздо важнее любить, согревать своим теплом, заботиться о нем, нежели сдавать бесконечные экзамены «на пятерку» в попытке достижения безупречности.

Очень часто чувства беспомощности и разочарования действительно постигают нас на пути выстраивания здоровых отношений с собственными детьми. Мы, как родители, сталкиваемся с очень сильными и плохо контролируемыми эмоциями гнева, вины, печали. Появляются обиды, бесконечные претензии, ощущение собственной некомпетентности и неудовлетворенности. Отношения под всем этим напором негативных чувств разрушаются и перестают приносить удовольствие, как родителям, так и детям. При этом родители испытывают еще и социальное давление со стороны окружения, со стороны общественных институтов (детских садов, школ, поликлиник), которые указывают, как должны воспитываться дети, предъявляя все более сложные четкие «правила» в организации питания, развития, досуга ребенка, его образования, дисциплины. И родительство, вместо изображаемого на идеалистических рекламных картинках сплошного райского наслаждения, превращается в тяжкое бремя, нескончаемую войну с собой и другими, тяжкий изнуряющий труд.

Чтобы избежать всех этих фрустрирующих чувств и ощущений, чтобы успеть насладиться этим чудесным периодом взросления своих детей и развитием себя как родителя, специалистами Института была разработана семишаговая программа развития родительской эффективности. Оказывается, можно быть ЭФФЕКТИВНЫМ родителем, а главное СЧАСТЛИВЫМ родителем, получающим удовольствие от своей родительской роли, Можно стать родителем, способным вырастить благополучного, здорового и, главное, счастливого ребенка. Ребенка, который имея в своей жизни позитивную модель детско-родительских взаимоотношений, в будущем, в своей взрослой жизни, уже без напряжения и надрыва будет строить свою жизнь, растить своих собственных детей.

Наша программа призвана помочь родителям стать более эффективными, позволить им выстроить здоровые отношения со своими детьми и преодолеть те проблемы в воспитании, с которыми они могут встретиться на пути роста и развития ребенка. Опытный психолог уже на первой встрече определяет, насколько поведение ребенка соответствует возрастной норме, а насколько это проявление формирующегося деструктивного паттерна. Родителю важно определить совместно со специалистом и осознать, какой вклад в сформированное поведение ребенка вносит он сам. Каким образом собственные эмоциональные проявления матери или отца связаны с возникающей негативной реакцией в поведении ребенка. Часто ли родители задумываются о своей части ответственности за то, что происходит в структуре детско-родительских отношений? Способны ли разделять то, что происходит с его родительскими чувствами, и что происходит с чувствами ребенка в разных ситуациях, которые определяются как «проблемные» для семьи.

Конечно, когда отношения между родителями и ребенком переживают кризис необходима поддержка родителям в их готовности видеть и брать на себя свою часть ответственности, не перегружая себя излишними самобичеваниями, невротическим чувством вины, собственной беспомощности, но при этом, не обесценивая свой вклад в формирование личности ребенка. Это очень тонкий баланс, достижение которого позволяет не только быть более эффективным родителем, но и получать удовольствие от взаимодействия с ребенком. Зачастую убеждения родителей, и сцепленное с этими убеждениями поведение ребенка, связаны с семейной историей, ее мифами, легендами, закрепившимися стереотипами. Очень часто выясняется, что родителям мешает собственный детский опыт, что он ограничивает возможности и способности всей семейной системы к изменениям. Бывает так, что родитель снова и снова неосознанно «отыгрывает» свой опыт семейного взаимодействия, свои сценарии и детские травмы, перенося их в поле взаимоотношений со своим ребенком. Этот опыт должен быть трансформирован с помощью специальных психотерапевтических техник и при непосредственной заботливой поддержке опытного специалиста-психолога.

Когда мы воспитываем ребенка, то неосознанно пытаемся как-то спроектировать его будущее, у нас часто возникают четкие образы того, какими мы хотим видеть своих детей, какие отношения должны быть между нами. Очень важно, чтобы эти цели были реалистичными, конкретными и доброжелательными по отношению к самому ребенку. Ребенок здесь ни в коем случае не должен выступать как ОБЪЕКТ изменения. Ребенок — это отдельная (не связанная и не сцепленная с родителем) полноценная личность, которая имеет свои собственные потребности и возможности. Очень важно, чтобы родители разнообразили репертуар ролей, к которым они прибегают в конфликтной ситуации с ребенком, вышли из ролей Преследователя и Комментатора, а стали бы Изучающим Наблюдателем и Доброжелательным Помощником.

Родитель, в конечном итоге, должен сам научиться стать для своего ребенка примером для позитивного взаимодействия. Ведь поведение ребенка, как правило, это кривое зеркало для неосознаваемого поведения родителей, которое они транслируют. Дети на 80% воспринимают то, что мы делаем, как мы себя ведем в той или иной ситуации, копируя нас, и лишь на 20% воспринимают то, что мы им говорим и чему учим. Канадский психолог Альбер Бандура убедительно доказал, что дети учатся посредством социального научения, моделирования поведения значимых людей. Именно через наблюдение за поведением значимым взрослых ребенок учится быть отзывчивым или агрессивным, доброжелательным или несносным. По мнению ученого, дети формируют мысленный образ реакции на определенные ситуации через наблюдение за моделью поведения других людей, и далее эта закодированная информация хранится в долговременной памяти и служит ориентиром для их действий в похожих ситуациях. Поэтому изменить негативную модель поведения ребенка можно, только изменив свою собственную родительскую модель, и при этом еще постараться понять, что на самом деле хочет ребенок, какую потребность он рассчитывает этим негативным поведением реализовать. Родителям необходимо научиться считаться с потребностями ребенка, в приемлемых формах эти потребности удовлетворять, формируя новые позитивные модели взаимоотношения в детско-родительском альянсе. Очень важно научить и поддержать родителя в выражении теплоты и заботы, так необходимых ребенку, особенно если собственный детский опыт родителя не содержит таких форм взаимоотношений. И тогда родитель будет способен самостоятельно закрепить новое отношение к ситуации и щедро поощрять ребенка в его новом ответном поведении и чувствах.

Исследования, проведенные в разных странах, констатируют, что уверенные в своей компетентности родители более спокойны за своих детей, обладают здоровым уровнем ответственности за ребенка и дают больше возможностей для развития личности ребенка, его самостоятельности. Быть родителем — это вовсе не значит поместить ребенка «под колпак», «контролировать его каждый шаг», «владеть душой ребенка». Тем более не укладывать его на Прокрустово ложе своих представлений, что для ребенка будет счастье, а что — нет.

Настоящая цель родителя — любить ребенка, уважать его уникальность, дать возможность ему с интересом познавать этот мир, делая свои собственные ошибки, помогать их осознавать и с поддержкой направлять его на конструктивное развитие. Это позволит воспитать здоровую, счастливую, компетентную Личность, которая будет способна сама отвечать за свою жизнь, преодолевать трудности и быть доброжелательно настроенной на этот мир.

Родитель также должен прислушаться к своим потребностям, понять, чего он бы хотел, как родитель, что для него важно и ценно в этой роли. Разработанная специалистами центра программа позволяет обучать родителей получать удовольствие от общения со своими детьми, наслаждаться родительством. При изменении позиции родителей могут возникать сильные чувства, в том числе и связанные с давлением окружения, предъявляющего претензии, что он «неправильно воспитывает своего ребенка». Сотрудники центра обычно на этом этапе помогают и поддерживают родителя в его принятии своего нового поведения как вызова.

Вместе с консультантом родители могут проанализировать те сложностей, с которыми сталкиваются родители на пути изменений в детско-родительских взаимодействиях. Важно помочь проработать все чувства родителей, эмоции по поводу собственных изменений, реакций на эти изменения окружающих. Проводится совместный анализ того, насколько трансформировались реакции и чувства ребенка, насколько он поверил и принял «нового родителя». К появившемуся доверию ребенка нужно очень бережно относиться, беречь его и выращивать дальше, так как это доверие — залог закрепления новых форм поведения, позитивных черт характера. На этом этапе очень важно сохранить это пока еще хрупкое ощущение собственной полноценности, как родителя, это непривычное ощущение, что быть «на стороне своего ребенка», быть с ним в контакте — это удовольствие. Именно тогда приходит осознание, что мы владеем ситуацией, что мы — О’КЕЙ, и что будущее ребенка, его благополучие зависит от наших чувств и поведения.

К окончанию прохождения программы эффективного родительства инициатива в планировании своих изменений постепенно передается самому родителю, чтобы в дальнейшем он смог самостоятельно, без помощи психолога, выбираться из кризисных и конфликтных ситуаций во взаимодействии с ребенком, учился брать на себя ответственность за свое поведение и связанное с этим изменением поведение ребенка.

На пути к изменениям человеку приходится сталкиваться с сильными чувствами, страхами, тревогой, и есть опасность в моменты стресса соскользнуть в старые модели поведения. Поэтому необходимо, чтобы родители видели впереди «маяк», в сложные моменты не впадали в отчаяние, не опускали руки, не теряли контакт со своей целью. В этом заключается цель последней седьмой ступени консультирования по вопросам гармонизации детско-родительских отношений. Это необходимо в качестве терапии поддержки изменившейся личности родителя. По истечению семишаговой программы специалисты завершают работу, подводят итоги, договариваются об индивидуальном графике встреч, если есть в этом необходимость. На завершающем этапе очень важно передать послание родителю, что построение отношений с ребенком, психологический «вклад» в эти отношения, эмоциональное сближение — это путь, который проходит каждый родитель самостоятельно. Этот путь очень интересен и может принести много открытий и радостей, потому что путь — это не стена, не забор, а ДОРОГА, дорога к контакту с ребенком, дорога к собственному развитию и компетентности. И семишаговая программа консультирования родителей— это первые уверенные шаги по направлению к своему ребенку. И после сделанных семи шагов родители знают, ЧТО делать и КАК, и в любой сложный момент, они могут справиться с проблемой или рассчитывать на уважительную поддержку специалистов нашего Центра.

О ближайших авторских семинарах Ольги Лукиной и Альбины Нестеровой вы можете узнать на нашем сайте.